炎炎夏日 顶着炎阳 跪求可以提高幽默的笑话或文章!

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生活小百科网:想培养自己的幽默感。但是缺少提高自身幽默文章
希望有大虾们行虾仗义,帮帮俺这个菜鸟!
这里专家的回答会让您满意

尴尬的口误(1)

我周末从学校回家,在家吃过晚饭。这时候烟瘾犯了,不敢被家里发现我抽烟,就准备借口出去散步,抽一根。
我在门口换鞋的时候,老爸问我“干什么去啊”
我本来想说“去散个步”
结果说成了“去散个烟”
我那个寒啊。
最后,老爸从我身上搜出一包白沙.
狠狠抽了我一顿.


尴尬的口误(2)

那天带老板去见客户,本来给客户介绍说这是我的老板,结果说成这是我的老婆
差点没弄丢饭碗......


尴尬的口误(3)

夏天的时候,刚上完体育课,大家都出了很多汗,回到班里,一男生问我,你还有卫生巾吗,我的用完了。当时,我身边听到的人,都无语。。。。。
看到大家惊异的眼神他才缓过劲,我赶忙把餐巾纸给他了,他赶紧就出门了。。。。
其实他想问我,你还有没有餐巾纸 。。。。。。。。


尴尬的口误(4)

碰见领导从厕所出来,打招呼:“吃了吗?”“您亲自来呀!”


尴尬的口误(5)

那天在KTV,我们叫某女生唱个歌,她拒绝说:“对不起,今天我音(阴)道发炎!”


尴尬的口误(6)

我女友说的:
一次搭taxi,女友上车,问司机:"安全套(带)要不要带上啊",我晕....呵呵


尴尬的口误(7)

一次上体育课,我被数学教师关在了教室里,而且和几个不太愿意出去玩的女生。我独自做作业,可是她们蛮主动,找我聊。“我今天生日。”一个女生说。可是我大声地说:“今天我妈生日,别逗我。”那几个女生笑了起来,大半天我才明白。


尴尬的口误(8)

一次同学聚会,大家装点现场,我由于另有约会,所以希望快点搞定一切!
然后我大喊一声!“大家快点!把我们的搞完(睾丸),帅哥,把你那个掏出来让大家见识一下!”大汗~~~~~~~~实际我想让他把他新买的ZIPPO打火机拿出来看看~~~~~~~~~

尴尬的口误(9)

周末与两姐妹逛街。见一群女生密围一小摊前,碎步上前,原来是卖生肖水晶,方形水晶,中间雕有生肖,配有蓝色小灯,煞是好看,一问才两块钱。于是挤入人堆,冲老板道:“老板,给我一个鸡吧!”老板愕然,众女生笑!!


尴尬的口误(10)

我一个女同学爱打排球,一次体育课上和同学打完球打算去买个新的护腕,因为急着上厕所,一边跑一边喊:"有谁等下一起去买护垫."
全场女同胞脸红心跳!


尴尬的口误(11)

主持班内的一个男同学和一个女同学的生日会上,我本应说“祝他们生日快乐!”结果说成了“祝福他们吧!”别提多糗了!!几年前的事了,但回味起来很有意思!不知自己当时是怎么过来的。


尴尬的口误(12)

我是在农村长大的,在农村辈份是最重要的,有一次,我和一个同龄人出去玩,她比我的辈份长好多,我应该喊她姑奶奶,我们在路上碰到我的干爹,我干爹的辈份也没有她高,她就和我干爹打招呼,直呼干爹其名,我也跟着打招呼,我随她口也喊干爹的名字,我一出口就意识错了•#¥%¥—*……%¥


尴尬的口误(13)

前年奶奶过70大寿,我家请客,全家老小到饭馆一聚.大概30人左右.在饭局马上要结素的时候,我爸爸准备去结帐,我顺口对爸爸大声说到"爸,带点卫生巾回来."全屋人无语.哎!丢人啊!


尴尬的口误(14)

我一个老外朋友(女的哦!)中文学得很不错,喜欢像当地人一样坐公交车。一次,车拥挤,她下车时小皮包被挤掉了。急得她跟在刚起步的车后面跑,一面挥手喊道:“我的包皮!我的包皮!”赢得了马路上100%行人回头率。。。。


尴尬的口误(15)

我最糗的事情是工作的时候和朋友聊天,他说他的工作做完了,我说:“我还没有做完爱!”
其实我想说那个唉声叹气的唉,却把“唉”说成“爱”,沦为笑柄啊!

尴尬的口误(16)

有一次感冒发烧上厕所,迷迷糊糊听到有人敲门,就说:“请进!”吓得人家转身就走.....


尴尬的口误(17)

我办公室共两人,我是女的,他是男的。我们都是二十多岁,未婚,也未谈朋友。我的一个私交关系不错同事(女,年龄和我差不多)到办公室来找我, (我们俩的办公室隔一幢楼)。
我们屋有一木靠背椅子,
她一进屋就一屁股坐上去,我一看,后面的靠背与前面的椅面快断了,刚想提醒她:小心些,
不想轰隆一声,她已坐在地上矣!
她羞得满脸通红,因我和那男同事自她一进屋注意力就在她身上。
我话到嘴边,改成了“你受惊了!”
我办公室那一男士很大声的笑并重复:“受惊了、受惊了”
隔两年后我结婚了,我办公室几乎所有那样的椅子都退休了。我偶将此事讲给另一同事(女,已婚)听(她俩也认识),借以说明那种椅子的质量很差。还将当时的场景及说话一字不漏地说个详详细细,她听完狂笑不止,也重复说“受惊了,受惊了”。我突觉不对, 忽然明白:当时我办公室那一男同事竟然是在笑我:你受惊(精)了,你受惊精了。。。。。


尴尬的口误(18)

我是干海关工作的,对企业,我们常称呼,你是作什么的,比如服装企业,称为作衣服,有一天,一个在鸡肉出口企业工作的小女孩到我这里来办业务,告诉我她跳槽了,我脱口而出,你现在不“作鸡”了。


尴尬的口误(19)

老师姓高,背地里喜欢叫她老高,有一天突然看见她时,直接就叫了一声老高,当时她眼睛都园了........


尴尬的口误(20)

我对医生说我腿上的扁桃体肿了 ,可旁边站着隔壁班的老师。不巧的是我是医学院大三的学生,更不巧的是扁桃体在喉部。最可怕的是他们都认识我。


尴尬的口误(21)

不远处的窗户中有只鸡
男:哪个是什么东西?
女:是鸡吧。
男:。。。

尴尬的口误(22)

在一次情人节时,因为感冒头晕的厉害但还是被女友叫了出去,结果把手里的玫瑰献给了一个不认识的 哦把桑 。女友惊吓过度没了知觉。这还不算什么,当时我用了个单膝下跪的动作,结果因为地上的井盖没盖好把我的鞋夹掉了,露出了我N天没洗的还破了个洞的花袜子(本来是白的),当时街上的行人都在注视我~!~!~


尴尬的口误(23)

一次给同事打电话,我拿起话筒拨完号,电话通了,我问:“你是老王八(吧)?”,对方一听火冒三丈,回了我一句:“你才是老王八!”


尴尬的口误(24)

“你好,请问贵姓”
“我姓焦(性交)”


尴尬的口误(25)

朋友买了新包,看上去皮料不错,夸了句"你的包,皮不错",被听成"你的包皮不错".呵...献丑了..


尴尬的口误(26)

有段歌词"如果你没有安全感,请把安全帽带上!"
有一次我和几个女同学去唱歌,结果唱错了“如果你没有安全感,请把安全套带上!”


尴尬的口误(27)

一日某男跟我说近日见某女特美,众人诧异,问从何得知其芳名,答曰看其胸罩,众人大笑。注:学校规定每日必须带胸卡


尴尬的口误(28)

某日我在网上跟一男网友聊天
不记得当时他为了个什么事情想骂我“没长眼睛吗?”
也不知道他用的什么输入法
结果打出来的是“没长‘阴茎’吗?”
我晕。。。。。
等他反应过来羞得半天都不敢跟我讲话了

尴尬的口误(29)

有一同事,给公司下属办事处打电话:“你好!是小王吧(八)”
对方答:“哎,是我”
同事大笑—-“是小王八”


尴尬的口误(30)

我的一次经历是有关性病方面的课题。有一次和同学一起上厕所,本来想说我有鼻炎,谁知我却说成我有性病。(而且是超大声那一种)引起旁边的人注意!害我现在听到性病二字都有阴影。


尴尬的口误(31)

新单位的领导叫我跟焦师傅学习,房友告诉我了,但还没见过面,我进门就问:师傅,您姓焦(性交)吗?。


尴尬的口误(32)

老师在校长面前说 “你他妈的”
有学生不听话 ,然后老师口误骂了他 ,后来学生叫老师道歉 ,老师就道歉了


尴尬的口误(33)

一天,我刚从肯德基回来,我的一位女同学问我去哪了,我说啃基基(鸡鸡),唉,很丢面子。


尴尬的口误(34)

早晨一起床本来心情很好!下楼去了一次厕所,刚从厕所出来,遇上熟人打个招呼。
我:最近好吗?
友:好着哩!你吃了吗?
我:吃了!你吃了吗?
友:还没。(我看着熟人走进厕所)……


尴尬的口误(35)

我跟店里的服务员说:小姐,水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱呀?结果我被打了个耳光...


尴尬的口误(36)

十月黄金周,与朋友一起游三峡。船到丰都靠岸,游客自由上岸游玩。岸边一小贩兜售新疆无籽葡萄,朋友讨价还价一番,终于以4元一斤成交。正交钱之时,同船的两个男游客也来问价,小贩报“6元”。朋友急忙圆场:“我们是一个床(船)上的,也卖他4元吧”。小贩闻言愕然,男游客喷笑。朋友恍然,赶紧补过:“我们是同床(船)的,一起的。。。我的意思是是一个床(船)上的。。。我是说。。。。。。。”真是越描越黑,越解释越糟。我赶紧止住她:“明白了,明白了。”拉着满脸通红的朋友飞奔而去。后来在船上又碰见那两个男游客,朋友真是尴尬得无地自容。


尴尬的口误(37)

一次同学问我明天是什么日子,我知道是母亲节,但心里一直在想着妈妈,所以就顺口说了一句:“当然是妈妈节了。”


尴尬的口误(38)

一次一位年轻漂亮的女子到我这里办船员资格证.
出于好奇,我问道:“你自己办证,是要上床吗?”
把船说成(床)了,汗....
办公室同事隐笑不止.....我汗汗汗........


尴尬的口误(39)

一个剧场里座无虚席,一场精彩的文艺晚会就要开演。人们看着节目单互相议论了即将要演出的节目,第一个节目是:笛子独奏《扬鞭催马运粮忙》。。。。。
开幕的铃声响起报幕员在一片掌声中走到前台,她看上去有些紧张,掌声停下的时候就听到她用颤抖的声音说:晚会现在结束,第一个节目是:犊子笛奏,扬鞭催粮运马忙。


尴尬的口误(40)

晚上放学回家之前我和一个同学去学校附近的一个小铺买电池。
因为我一直在那里买电池,不说老板也知道我要什么样子的,他给了我一个叫活力的电池,那电池很不好用,想换,但老是在他那里麻烦他,我又不好意思,就一边想这事一边向外走;
当时电视里放映的是张国立的《一声叹息》,张国立当时正好说了一句:“咱们别在这厕所站着了。”我无意识的也跟着说了着句话,接着就出去了,同学惊讶的看着我,对我说:“你找揍啊。”我还没反应过来,后来一下意识到我说错话了……


尴尬的口误(41)

前天的事,老师来上课,一上讲台就说:下课! 同学们哄堂大笑.


尴尬的口误(42)

我妈妈那天打电话给她同学,是同学的小孙子接的电话.小孩奶声奶气地问: 您贵姓? 我妈妈就脱口而出: 我姓鬼啊.把小孩子吓的扔了电话. 旁边的我可是狂笑不止啊.


尴尬的口误(43)

吾在学生会时,文艺部长是一美女,借我手机打电话。
因我手机外面裹了个塑料套。
此女接过折腾半天后,说:“唉呀,你们男生为什么都要用套子呢!?真难受!~”
众皆倒!


尴尬的口误(44)

有一次,我对着老爸,居然叫出了“老公”。。。。。。。。问题是老爸不晓得我有男朋友,当时那个汗,就别提了。


尴尬的口误(45)

我高三的班主任老师姓“费”,人长得很胖,又很凶,我们班的同学都叫他“屠夫”。有一天,我跟他请假外出,走到他面前,我很用很敬畏的语气说:“屠老师,我今天想请半天假?”因为我成绩好,所以他微笑着慷慨地答应了。正应到一半,他醒悟过来,瞪大眼睛看我!
我恨不得有地洞可钻!!


尴尬的口误(46)

我刚结婚后的一天,一同事遇到我,非常诚恳地对我说:“不好意思啊,那天没能去上(参加我的婚礼),等下次吧!”


尴尬的口误(47)

高中早读生理卫生消化系统一章,消化系统应该包括:咽(我们土话那里念yin),食道等,结果念成:消化系统包括咽道(阴道),并且当时声音狂大,于是乎,全班全部停下来看我,那糗劲!


尴尬的口误(48)

朋友在饭店点菜,问服务小姐有哪些特色菜,小姐答“大盘鸡”,朋友答到“好,就来大盘鸡吧”。全桌倒!

尴尬的口误(49)

某日,在路边卖乌龟摊上,一群女孩对一只乌龟很感兴趣“很可爱呀,你看,龟头伸出来了,呀,怎么缩进去了,啊,龟头又伸出来了”其余人统统晕………


尴尬的口误(50)

我是一名导游,有一次带团,这团是三八团也就是清一色女士,三十来人。我们每天在晚上回酒店时都要交待一下明天游程的注意事项,我是这么说的:“明天是咱们这两天坐车最多的一天,会有两个小时的车程大家如果有晕车的可以在酒店旁边的药店买避孕药。上车半小时前服用(我是想说晕车药)!”她们哄堂大笑我尴尬的恨不得找个车缝钻进去!有一大姐还安慰我说:“没事小张!”晕


尴尬的口误(51)

跟初识女朋友逛公园,一时内急,对她说:对不起!我去方便一下。
后来在分手的时候,女友问:什么时候去我家玩?答曰:你方便的时候。
结果挨了一巴掌。


尴尬的口误(52)

我的同学是山西人,有一次我说了句本溪话:“咣咣”(guang,第一声),她问我那是什么意思,我就解释给她听,我说:“那就是非常的意思!”她然后就问我说:“那你们是不是把非常可乐叫‘咣咣’可乐呀?”我当时真的是不知所措!晕!


尴尬的口误(53)

买烟的时候对老板娘说:“来包金瓶梅”
其实我是想买一品梅的。


尴尬的口误(54)

我姥姥上年纪了,说话总是有点糊涂。有次邻居让姥姥传话给哥哥(哥哥是医生),说他们家一亲戚煤气中毒,在医院了,让他照顾一下。姥姥给传成:那谁家他亲戚得梅(煤)毒了,你快去看看吧!哥哥汗!还有一次,姥姥去看病,医生说她食道口发炎,吃东西的时候可能有点痛。姥姥回来跟邻居们说,她阴(食)道有个口子,都发炎了,吃东西的时候掉进去了,所以痛。把邻居一帮老太太吓坏了......


尴尬的口误(55)

在学校我一同学叫我提醒她给家里的信记得要交到传达室,而那天我们正在操场上走来走去聊天,忽然我想起来这件事,于是想也不想的脱口而出:你今天信交了没有?
然后才发现好多人盯着我们怪怪的样子。


尴尬的口误(56)

现在把做妓女的小姐们都叫做“鸡”。
有次和几个同事聚会唱歌,席间偶然谈到个人的生辰八字。大家互相询问各自的属相,问到我的时候,我不加思索地回答:“我是鸡!”当时大家都轰地一声大笑,等我一下明白过来,立时就感到好尴尬哦。呵呵………………


尴尬的口误(57)

一天,和三五好友打扑克牌,玩的是争上游.
旁边一友曰:"QKA"(dan ke che)
我疑惑的问了一句:"什么?大裤衩?"
当场所有人哗然~~~然后一片哄笑~~~
丢人啊~~~!!!


尴尬的口误(58)

还上中学时,住校,在食堂吃饭。
因为食堂拥挤,所以很多同学喜欢用筷子插两个馒头,端一缸子菜到教室吃。
当时正赶巧演《射雕英雄传》。住家的同学都能看,第二天还来学校讲给住校的听。
不知为啥大家都很崇拜丐帮的人。于是常跟在教室吃饭的同学逗乐道:“哟,又在啃'散干粮'呢?!”大概当时觉得叫花子就是吃散干粮的吧。于是共鸣,大家就传开了,还叫着挺好玩。
一天我下了体育课一头大汗的去食堂打饭,因为晚了怕没了,便很急地跑到一个窗口,看到馒头还有,心里大松了一口气,顺口就说“来俩散干粮!”结果食堂大娘用一种很奇怪的眼光看了看我,又看了看盛着吃的大箩筐,挑了两个瓤子火烧给我。我还没反应过来,很惊奇的看着火烧,一下子反应过来了,也没说什么,给了两个火烧的钱就走了。——忘了打菜了。想起来的时候去了隔着最远的一个窗口。

尴尬的口误(59)

那还是在我高中时代,我在外进修托福。上课老师的是一位五十岁左右的中年妇女,我对她的英语水平与教学能力十分的佩服与欣赏。一次课后,我骑自行车回家,老师也正好骑自行车从后赶上来。我向老师问了好,老师亲切地向我点点头。突然,我发现她自行车后座书包架上有一个婴儿座,便好奇地问:“老师,这是您孙子坐的?”老师突然间一脸尴尬,顿了一下回答道:“这是我儿子坐的!”我惊讶地失声道:“啊?!”老师突然说:“我在这个路口转弯了,再见!”说完猛踩几下消失在我的视线中。我也好尴尬,想拍马屁却丑了老师,真是张臭嘴!!!
从此,老师上课时目光再也不敢向我看了。据了解,老师在海外读书归来,其实才三十出头,刚回国结婚生子。因为在国外拼搏奋斗多年,人十分苍老,加之不注意衣着打扮,人就显得更老了。
经验教训:在你不知情时,千万不要对女士的年龄或相关年龄的事情枉加猜测和评论,真要拍马屁的话还是往小里面说吧!!!!!!


尴尬的口误(60)

一次,化学课上,我把烧杯说成“骚b”


尴尬的口误(61)

我在上中学的时侯,一次在课堂上回答问题时,我举起了手对着老师说:“妈,我来回答。”引起同学们的哄堂大笑。这件事使我终身难忘,以后在说话时,总是不敢先说称呼。


尴尬的口误(62)

在宿舍打游戏,一室友要让给他玩.
我回答说:“等我死了再给你”


尴尬的口误(63)

有一次我给客户发传真,本来是说如果你有什么不明白的地方,请打电话给我.当时因为很急,结果写成:不明白的地方,请打我.
结果被我同事笑个半死


尴尬的口误(64)

我们公司是做服装的,有一次打制作要求,结果我把打漏洞,打成了漏油,被同事论为笑柄。


尴尬的口误(65)

我们家乡一个习俗,凡是新年第一次去走访亲戚,都要煮点什么给别人吃,有一回我们家来了一位客人,我妈要煮点东西给他吃,因为新年第一次来,我妈就拿了刀去割肉,我那位亲戚就说:不用了,不用那么麻烦.结果她们俩都在那拉扯着,我妈手里拿着刀,那位亲戚说:你赶快把刀放下。
我赶快帮我妈把刀拿回来,结果,我跟我叔狂笑了半天。


尴尬的口误(66)

第一次和比自己大很多的女士打招呼,叫了声‘小姐’,结果她直接要求我改口叫‘大姐’。


尴尬的口误(67)

有次朋友发了一支烟给我,我说:烟倒(阴道)不整.


尴尬的口误(68)

高中时,一女生在表演时念台词,本应该是“XXX,我对你以心相许”。可能是该女生过于紧张,就念成了“XXX,我对你以身相许”寒!各班暴笑!


尴尬的口误(69)

当我没做好一件事的时候,朋友会骂我“你这个没用的人”,然后我会回句我是个没用的人.
后来一想,TMD,没用以后怎么办啊!~


尴尬的口误(70)

有一次在医院候诊室里不小心掉了包烟,被勿忙走过的护士小姐发现了:“先生,你的烟(阉)掉了!”,我在所有人惊讶的目光之中低下了头。


尴尬的口误(71)

一次,我和同学在天安门前想知道几点了,但都没带表,就跑去问路人:"请问这是哪呀?"路人瞪大眼睛愣了两秒钟,指着天安门城楼说:"自己看!"
这时候我同学若有所思:这没表呀?!


尴尬的口误(72)

寒假在姥姥家住了一个月,刚开学上数学课,问男老师:“姥姥,第二道题怎么做?”声音特大。


尴尬的口误(73)

第一次去男朋友家做客,见到对方父母,男朋友介绍说这是我爸爸,于是自己脱口而出"爸爸"!


尴尬的口误(74)

有一次下出租车,门打开以后旁边是个敞开的下水道口,我想提醒后下车的朋友别踩到下水道,情急下不知道是说“阴沟”还是该说“下水道”.
结果我说: 小心别踩到阴道 %¥%¥#◎%¥×※(×(×#!


尴尬的口误(75)

当兵时到安徽肥东,老乡特别客气,烧热水给我们洗脚,一定叫我们先洗脚。可肥东肥西的语言中‘洗’念‘死’。老乡说:解放军是亲人,你们先死(洗),你们统统死(洗)光了,我们在死(洗)。大家晕倒!


尴尬的口误(76)

读书时,一次和同学去公园划船,我对一男生说:“要不要一起上床(船)啊?”话一出口,那个尴尬呀。。。


尴尬的口误(77)

一次和同学在路上遇见我妈。同学说“阿姨好”,我也跟着说“阿姨好”...晕!


尴尬的口误(78)

以前中学时有个老师被我们私下取外号叫“古猿”,在父母面前也毫不避讳。某日,一同学与其母在路上遇见该老师,其母打招呼道:“古老师”。同学急找地缝。


尴尬的口误(79)

记得读书的时候有一个同学身体不舒服,我班有一男生本对她有意思的,就问她怎么了,她说:"我发烧了"(我发骚了).旁边的同学听到一片哗然,结果那个女生就红着脸跑出去了.


尴尬的口误(80)

偶然碰见一个多年不见的老同学,我热情得打招呼:王**好久不见了呀,还好吗??可她竟面露不悦,我一想赶紧改口:是赵**啊,这么多年不见都快不认识了!她好象更不高兴了。我赶紧补救:孙**,走,咱们一起吃饭吧,我请客!!眼看她就要发作了,可我实在想不起来她到底姓甚名谁了,有个地缝肯定钻进去了!
幸好她老公突然不知从哪钻出来,叫了她声:“丁*,干吗呢?”再定睛一看,天,竟是我当年的暗恋对象!晕!

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